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Elecciones en Mayo,Reflexiones.- José Luís Sanpedro
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Como iba diciendo ayer...............
http://abru5-6.blogspot.com/2010/11/una-clase-magistral-del-uso-de-tics-por_28.html
Vuelvo a mi viejo blog, al que hace mucho que ni entro y del que no me acordaba siquiera.
A partir de hoy practicaré con él para recordar cómo se subían imágenes, videos... y estudiar con él. Voy a subir un video de un compañero de Néstor alonso, a ver qué tal, si li consigo...........
Guía de alimentación para adelgazar
1.. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces
no tiene calorías.
2.. Si toma un refresco dietético con su porción de pastel, las
calorías del pastel son anuladas por las calorías del refresco Light.
3.. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan
mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4.. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir
baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman
calorías, como los chocolates, brandy, whisky, pastel.
5.. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces
usted se verá más delgado.
6.. Los alimentos relacionados con el cine (palomitas,
chocolates, galletitas, crepas con chocolate y nuez, pizza y cerveza
posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de
entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7.. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene
calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo,
mayonesa al preparar sándwiches, helado al preparar copas sundae para
los invitados.
8.. Cualquier cosa sacada del congelador no tiene calorías,
porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no
de frío. Ejemplo: helados de crema.
9.. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de
pasar frente al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que
sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto,
es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
10.. El probar la comida de los demás no te agrega calorías,
porque son de ellos, no tuyas.
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Espero que con los tips anteriores su dieta sea más llevadera.
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CONVERSACION TELEFONICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...
Hola !! ....Cuentame..... Como te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No se que pasa!
-¿Por que?.......... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me beso tan fuerte y me mordio los labios hasta que pense que me iba a explotar el implante de colageno....... Entonces me acaricio el pelo y se me salieron unas extensiones que tenia.
-¿No me digas que termino ahi?
-¡Nooo.....!! Despues me tomo la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera mas, porque me estaba aplastando el botox, ademas, que mis pestanas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intento nada mas?
-Si.....se puso a acariciarme las piernas y lo frene porque me acorde que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entro un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicon de mis senos.
-¿Y despues que paso?
-Que se puso a beber champana en mi zapato!
-Ay....que romantico!!!
-¿Romantico?...por poco se muere.
-¿Por que?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y despues que paso?
-¿Puedes creerme que se fue?... !! Para mi que era maricón!!
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Todo hombre tiene cuatro grandes sueños:
1. Ser tan GUAPO como su mamá cree
2. Tener tanto DINERO como su hijo cree
3. Tener tantas MUJERES como su esposa cree
4. Ser tan bueno en la CAMA como él cree
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Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene
papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos,
nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados,nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su
alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente
usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez
menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas
probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de
tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra.
Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de
la cintura cambian de lugar.
14) Lasoportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres
semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
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Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un chiquito de tres años estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
"Mamá", preguntó:"¿este es mi cerebro?"
"Todavía no", le contestó la madre.
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Si tu me dices ven!
Si tu medices ven, lo dejo todo
si tu me dices ven, será todo para ti,
mis momentos más ocultos, tambien te los daré
mis recuerdos que son pocos serán tuyos también.
Si tu me dices ven, todo cambiará
si tu me dices ven, habrá felicidad
si tu me dices ven, si tu me dices ven.
No detengas el momento por las indecisiones,
para unir alma con alma, corazón con corazón,
reir contigo, ante cualquier dolor
llorar contigo, llorar contigo será mi salvación.
Pero, si tu me dices ven, lo dejo todo
que no se te haga tarde y te encuentres en la calle,
perdida, sin rumbo y en el lodo.
Si tu me dices ven, lo dejo todo.
-guitarra-
No detengas el momento, por las indecisiones,
para unir alma con alma, corazón con corazón,
reir contigo, ante cualquier dolor,
llorar contigo, llorar contigo será mi salvación.
Pero si tu me dices ven, lo dejo todo,
que no se te haga tarde, y te encuentres en la calle,
perdida,sin rumbo y en el lodo.
Si tu me dices ven, lo dejo todo.
"Pepito en la escuela"
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Pavo al whisky
RECETA DE COCINA
PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY,150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA YSAL
PREPARACIÓN:
1º.- TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.
2º.- RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º.- PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º.- MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º.- METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º.- TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º.- SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR
VEINTE BINUTOS.
8º.- SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º.- AL CABO DE UN DRATO, HORNIR ELABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º.- DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR ELHONNO.
11º.- CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º.- REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.
13º.- ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º.- DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º.- PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADA FLESHQUITA.
16º.- TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO ALLAO.
17º.- INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE
GOJONES.
18º.- ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LOTIRA A
LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º.- TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º.- Y ADRORA A COMÉ
¿Y EL BABO?.¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL
HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHY Y SE A IO.
El reloj de cuco
RELOJ DE CUCO
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo cu-cu tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU 9 veces más...
¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: Por cierto...debemos cambiar el reloj de cuco."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo: cu-cu tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó"¡mierda!"..... Después hizo cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo cu-cu otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cu..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cuy se durmió.
Medidas de prevención y cuidados del linfedema
El linfedema es una complicación que puede aparecer en una parte del cuerpo, generalmente en las extremidades, causada por la acumulación anormal del líquido linfático.
Puede producir sensación de pesadez, deformidad estética, molestias ligeras...etc
Tras la mastectomía y estirpación de ganglios, se deben seguir ciertas normas de cuidados higiénico-sanitarios así como ejercícios físicos con ese miembro, que sirvan para prevenir y aliviar el linfedema.
- Normas médicas:
- No ponerse inyecciones, ni extraerse sangre en el brazo afecto.
- No tomarse la tensión arterial en ese brazo.
- No aplicar agujas de acupuntura.
- Evitar dormir sobre el lado del brazo intervenido.
- Evitar el sobrepeso.
- Limitar el consumo de sal, y el exceso de proteínas.
- En caso de producirse una herida o erosión, desinfectar rápidamente.
- No dar masajes, ni presionar el brazo hinchado.
- Cuidados personales.
- Normas en la casa.
- Precauciones Generales.
-Los sujetadores no deben apretar en exceso los hombros.
- Extremar los cuidados de la piel (sobre todo si se ha recibido radioterapia). Mantenerla bien hidratada.
- No utilizar saunas, baños calientes, ni de sol....
- Cuidado al cortarse las uñas y las cutículas.
- No depilarse las axilas con cera caliente ni rasurar con cuchillas. Evitar infecciones.
- No llevar reloj, pulseras, anillos, ni ropa ajustada en el brazo afecto.
- Las duchas de agua fría sobre el brazo hinchado son muy beneficiosas, no utilizar el agua caliente sobre ese brazo.
- La natación constituye un deporte muy sano.
- Evitar llevar demasiado peso en el brazo afecto.
- Cuidado al utilizar cuchillo, tijeras, agujas...
- No utilizar detergentes fuertes, utilizar guantes.
- Evitar picaduras de mosquitos, arañazos de animales...
- No llever el cigarrillo encendido con esa extremidad.
- No usar la fregona.
- No usar la plancha más de una hora seguida.
- cuidado con las posibles quemaduras de la plancha, horno...
-Dormir con la extremidad en posición elevada o vendada.
- Relizar ajercícios diariamente: los recomendados específicamente, caminar, nadar.
- Buena nutrición: baja en sal, mucha fruta y verduras frescas y pocos alimentos fritos.
- Evitar el alcohol y la nicotina, siempre que se pueda.
- Evitar la obesidad.
- Extremar la higiene y el cuidado de la piel y las uñas.
- Viajar con la extremidad en posición elevada.
- Tratar energicamente las infecciones.
- Utilizar jabones y perfumes hipoalergénicos.
- Evitar los zapatos de tacón alto.
Ejercícios para prevenir el linfedema en miembros superiores. (Pinchar en los enlaces)
¡Salud,Pinocho!,
