Guía de alimentación para adelgazar
1.. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces
no tiene calorías.
2.. Si toma un refresco dietético con su porción de pastel, las
calorías del pastel son anuladas por las calorías del refresco Light.
3.. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan
mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4.. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir
baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman
calorías, como los chocolates, brandy, whisky, pastel.
5.. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces
usted se verá más delgado.
6.. Los alimentos relacionados con el cine (palomitas,
chocolates, galletitas, crepas con chocolate y nuez, pizza y cerveza
posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de
entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7.. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene
calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo,
mayonesa al preparar sándwiches, helado al preparar copas sundae para
los invitados.
8.. Cualquier cosa sacada del congelador no tiene calorías,
porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no
de frío. Ejemplo: helados de crema.
9.. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de
pasar frente al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que
sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto,
es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
10.. El probar la comida de los demás no te agrega calorías,
porque son de ellos, no tuyas.
_________________________________________________
Espero que con los tips anteriores su dieta sea más llevadera.
*****************************
CONVERSACION TELEFONICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...
Hola !! ....Cuentame..... Como te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No se que pasa!
-¿Por que?.......... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me beso tan fuerte y me mordio los labios hasta que pense que me iba a explotar el implante de colageno....... Entonces me acaricio el pelo y se me salieron unas extensiones que tenia.
-¿No me digas que termino ahi?
-¡Nooo.....!! Despues me tomo la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera mas, porque me estaba aplastando el botox, ademas, que mis pestanas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intento nada mas?
-Si.....se puso a acariciarme las piernas y lo frene porque me acorde que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entro un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicon de mis senos.
-¿Y despues que paso?
-Que se puso a beber champana en mi zapato!
-Ay....que romantico!!!
-¿Romantico?...por poco se muere.
-¿Por que?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y despues que paso?
-¿Puedes creerme que se fue?... !! Para mi que era maricón!!
********************************************
Todo hombre tiene cuatro grandes sueños:
1. Ser tan GUAPO como su mamá cree
2. Tener tanto DINERO como su hijo cree
3. Tener tantas MUJERES como su esposa cree
4. Ser tan bueno en la CAMA como él cree
****************************************************
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene
papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos,
nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados,nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su
alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente
usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez
menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas
probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de
tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra.
Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de
la cintura cambian de lugar.
14) Lasoportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres
semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
*****************************************
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un chiquito de tres años estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
"Mamá", preguntó:"¿este es mi cerebro?"
"Todavía no", le contestó la madre.
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1.. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces
no tiene calorías.
2.. Si toma un refresco dietético con su porción de pastel, las
calorías del pastel son anuladas por las calorías del refresco Light.
3.. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan
mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4.. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir
baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman
calorías, como los chocolates, brandy, whisky, pastel.
5.. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces
usted se verá más delgado.
6.. Los alimentos relacionados con el cine (palomitas,
chocolates, galletitas, crepas con chocolate y nuez, pizza y cerveza
posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de
entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7.. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene
calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo,
mayonesa al preparar sándwiches, helado al preparar copas sundae para
los invitados.
8.. Cualquier cosa sacada del congelador no tiene calorías,
porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no
de frío. Ejemplo: helados de crema.
9.. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de
pasar frente al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que
sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto,
es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
10.. El probar la comida de los demás no te agrega calorías,
porque son de ellos, no tuyas.
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Espero que con los tips anteriores su dieta sea más llevadera.
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CONVERSACION TELEFONICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...
Hola !! ....Cuentame..... Como te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No se que pasa!
-¿Por que?.......... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me beso tan fuerte y me mordio los labios hasta que pense que me iba a explotar el implante de colageno....... Entonces me acaricio el pelo y se me salieron unas extensiones que tenia.
-¿No me digas que termino ahi?
-¡Nooo.....!! Despues me tomo la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera mas, porque me estaba aplastando el botox, ademas, que mis pestanas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intento nada mas?
-Si.....se puso a acariciarme las piernas y lo frene porque me acorde que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entro un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicon de mis senos.
-¿Y despues que paso?
-Que se puso a beber champana en mi zapato!
-Ay....que romantico!!!
-¿Romantico?...por poco se muere.
-¿Por que?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y despues que paso?
-¿Puedes creerme que se fue?... !! Para mi que era maricón!!
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Todo hombre tiene cuatro grandes sueños:
1. Ser tan GUAPO como su mamá cree
2. Tener tanto DINERO como su hijo cree
3. Tener tantas MUJERES como su esposa cree
4. Ser tan bueno en la CAMA como él cree
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Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene
papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos,
nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados,nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su
alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente
usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez
menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas
probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de
tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra.
Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de
la cintura cambian de lugar.
14) Lasoportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres
semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
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Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un chiquito de tres años estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
"Mamá", preguntó:"¿este es mi cerebro?"
"Todavía no", le contestó la madre.
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